□本报记者 刘 娜 

北大才女赵婕曾写过这样一首诗：“我钦佩一种父母，他们在孩子年幼时，给予强烈地亲密，又在孩子长大后，学会得体地退出，照顾和分离，都是父母在孩子身上必须完成的任务。”

龙应台在《目送》中写道：“我慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你：不必追。”

会亲密地照顾，也会得体地退出。目送你不断远行，却从不牵绊你的脚步。

温柔又理性、自由又信任的亲子关系，真正做到并不容易。不信，看看今天的情感问答。

【问】

刘记者，我是一位北京的母亲，无意中在网上看到你的文章，想和你说说我和女儿的事儿。

我已经三年没有见到女儿了，这真是件令人绝望的事。事情的起因，在于2013年女儿刚大学毕业前后，我过度干预了她的工作和恋爱。特别是她的恋爱，我过度地介入，过多地监视，让她很反感，很恼火，也很怨恨。

2014年4月，她又交往了一个东北的男朋友。我承认，这个男人比她大，我不喜欢，就再次强烈反对。其间我们发生了激烈地争吵。我认为她幼稚糊涂犯迷糊，她认为我专制控制神经病。结果，当年的9月份，她和那个东北男人离开家后，再也没有回来。最初，我通过电话、微信苦苦哀求她，她还和我保持着联系。

2015年春天，她换掉了所有联系方式，拉黑我，只留下一个朋友圈对我屏蔽的微信号。我受不了她这么做，就去她公司楼下等她，到她租房的地方找她，她死活也不愿见我。她和男友租的房，住的大都是男孩，就她一个女孩。我真是担心她会受到什么不测和伤害。

我给她发微信，一条又一条，求她回家，向她认错，承诺此后再也不过度干涉她了，她一条也不回。如今，每个节假日，我都给她发祝福，微信转账发红包，说尽好听话，作尽忏悔事，她就是不回不见。

2016年的时候，我感觉自己真的快崩溃了，就找了心理咨询师，给女儿发了10条长长的短信道歉认错，并恳请心理咨询老师和女儿联系，但她理都不理。

刘记者，我的女儿23岁离开家，如今她都26岁了，作为妈妈，我却无法看她一眼，不能陪在她身边，也不能让她回来陪我，我真得很绝望。我不敢报警，不敢找律师，怕无意中再伤她的自尊。我们家就在京城住，但她宁愿和一帮朋友过着北漂生活，也不愿回到家中来。娜姐，我真得好心痛。

3年了，她不见我，也不回家，我错过了她成长中最美好的时光，她也错过了我正在老去的年华。我爸妈去世早，我是家中独生女，除了她爸和她，我如今没有任何亲人。

我现在很煎熬、很痛苦、很后悔、很无助，什么也做不成，什么也做不了。我这些话已经给她在微信上说过无数遍，但她从来不回复我一个字。

希望听到你的意见。

——一位迷茫的母亲

【答】

我们不敢放手，有时是害怕自己不再被需要

感谢你的信任。

收到你留言后，我做了个换位思考。首先，我把自己换成你。如果我生养20多年的孩子，因为我对她的事业和恋爱指手画脚，就突然从我的生活里消失了，没有音讯，没有踪迹，连一句哪怕恨的话都没有，我会怎么样？我会和你一样抓狂。毕竟，孩子之于每位母亲，都是这世上最难割舍最为牵挂的人。

但抓狂的原因是什么呢?我问自己，无非两点：

第一：因为失爱。一直倾尽所有、毫无保留爱的人（哪怕爱的方式不对），突然不让我们爱了或者不给我们爱的机会了，谁都会恐慌不安，重心失衡，绝望透顶。

如果这个人是我们的子女，那更让我们心碎。因为我们可以承受父母离世的伤痛，爱人背叛的伤害，朋友反目的伤心，却很难承受我们的孩子不爱我们这一事实——其实，孩子有可能不爱我们，这是自她降生那一刻就有的风险，只是我们不愿或不甘承认罢了。

第二，因为失控。

长久以来，孩子都在我们的眼睛下手掌中长大，我们错误地以为这样看着她牵着她，能一直到我们白头。但忽然有一天，她只愿自由又随性地活着了，我们就会失控——表面看，是我们怕她失控后会受到这样那样的伤害，其实是我们更怕自己不再重要或不被需要。

同时，我又做了一个换位，我把自己当成你的女儿。

如果我是你的女儿，在我人生的前20多年里，所有的选择都必须你来决定，所有的喜好都必须和你一致，所有的爱恋都必须你来把关，我所有的喜好都必须和你一致，我会怎么做？

非常抱歉，如果这所有的假设成立，渴望独立渴望新生的我，也只能和你的女儿一样——逃。逃开你爱的控制与陷阱，逃出你爱的魔掌与诅咒，逃出你爱的阴影和摆布。

换位思考结束后，我们再回过头来看看你们母女的关系。

不再以爱的借口控制一个人，爱才会降临

首先，我想说的是，你的女儿以如此决绝的方式离开你，是缺乏理智与温度的。这是年少的叛逆，也是子女的自私。这需要她吃尽苦头后才能明白。但这并不是今天我们探讨的主题。

女儿离开后，你的确做过很多努力，不管是微信不停地道歉忏悔，还是跑到她住的地方找她，不管是给她发红包示好，还是请心理咨询师联系她，都是你改错的诚意，但也都是你不愿放手的证明。

你如此低三下四，女儿为什么还不原谅你？我的结论只有两个：一，她以报复的心惩罚你以前的过错。二，她觉得你所有的悔改不过是另一种变相的控制。

其实，把孩子变成仇人，不需要做太多，只需要一点：控制她。我们身边有不少这样的父母。他们有的过度牺牲，为孩子放弃一切牺牲一切，最终把孩子打造成他们想象中的样子。他们有的用身体和语言的暴力，让孩子变得顺从听话，懂事规矩，成为人人羡慕的“别人家的孩子”。他们有的以自残自伤的方式，胁迫孩子成为自己的人质，一生成为无法断奶的妈宝男或妈宝女。

他们有的的确得逞了——孩子过上看似无比正确的人生，只是从来没有自我没有幸福。他们有的受到了惩罚——孩子和他们反目为仇，以另一种坏到流脓或好到璀璨的方式，报复他们当年的过错。

你们生活在帝都，你20多岁的女儿没有像其他同龄人一样，在父母的庇护下边无度啃老边挥霍青春。她远走高飞后，有自己的工作，有自己的爱人。这三年，她和家里切断瓜葛依旧好好活着，退一步来说，这不是她自立自强的表现么？你不应该为她骄傲么？相比那些二三十岁甚至年纪更大还依靠父母救济的人来说，我觉得你的女儿是自强又独立的。

她拒绝你的一切施舍，连你的红包也不要，她就是想通过这种绝情又伤人的方式告诉你：“没有你的指手画脚，我照样活得好好的！”是的，她很好，不好的是你。这种不好的感觉，固然来自一个母亲深切而独有的爱，但更多的来源于一个母亲害怕适时放手也不懂得体退出的落魄。

这个结论，从这三年你把寻找她的出走当成生活中唯一的痛苦和希望就不难看出——你的内心该有多贫瘠，才需要死死控制住一个人才能活下去。

是时候从这谴责与愧疚中脱离出来了。去放松地旅行，去优雅地学艺，去精致地生活，去从容地老去。当你终于学会不再以爱的借口控制别人，女儿归来的日期就不远矣。何况，终有一天，她也会结婚生子，会成为人母，会体悟爱与别离。

给自己时间，明白爱的第一原则，不是回报，不是强迫，而是自愿和信任。给孩子时间，让她逐渐体悟为人父母的不易和深情。学习那些智慧又体贴的父母，用行动向孩子表达：既然你要远走高飞，那我就祈祷晴空万里。即便前方乌云密布，我也相信你历经风雨终见彩虹！②4

——本版情感主持人：刘娜